Жеребенок и его игрушка

Оригинал взят у rusty_spurв Жеребенок и его игрушка
Оригинал взят у kaveryв Жеребенок и его игрушка
Бриз - маленький больной жеребенок, который отбился от матери . Нашедший его фермер отправил его в центр для спасения жеребят Mare and Foal Sanctuary in Newton Abbot. Владельцы приюта попросили подарить им какую-нибудь плюшевую игрушку, чтобы малыш не чувствовал себя так одиноко. Уже на следующий день Бриз получил в подарок огромного плюшевого мишку, с которым он теперь неразлучен и с удовольствием спит рядом с ним, чувствуя себя в безопасности.

 photo breeze4n-1-web_zpsc5aada6c.jpgCollapse )


"Объяснительная"


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Шутливые размышления о Принцах)

Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

(с)

Юлька

А вы знаете, что лошади умеют мурлыкать?
Юлька умеет!
Юлька - это уменьшительно-ласкательное от Юджины. Тракено-латвийская семилетняя кобылка. Потрясающе умная и красивая девочка.


Юленька очень ласковая. Особенно это ее качество проявляется, когда она обнюхивает мои карманы в поисках сахара. Она толкает меня головой, пытаясь свалить с ног. Наверное думает, что если я буду валяться на земле, ей будет удобнее сахар доставать. )) Но спустя секунду она меняет манеру поведения и начинает облизывать мне руки, просительно заглядывая в глаза. Получив вожделенный кусочек сахара, Юля тихонечко проникновенно начинает издавать "ПФыррр!" Звук очень похож на короткое мурлыканье кошечки. Раньше Юлька мурлыкала только при появлении сахара. Теперь бывают моменты, когда я разговариваю с ней, а она мурлыкает в ответ. Так мы с ней беседуем. )
PS. А сегодня мы с Юлей прыгали систему! 3 препятствия подряд. Я в шоке. А Юлька мурлычет. Наверное успокаивает меня. ))

(no subject)

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у неё полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь – ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха – неходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.



Получить женский шуточный гороскоп

(no subject)

Вопросы Создателя (притча)


древняя притча об искренности

Однажды ученики спросили мудреца, уверен ли он, что попадёт в рай.

– Да, – ответил учитель. – Я знаю, как мне ответить на вопросы Создателя, когда предстану перед судом небесным.

– Учитель, а что это за вопросы?

– Они одинаковы для всех, но каждый должен ответить по-своему. Сначала человека спросят, всегда ли он стремился познать истину и Бога так усердно, как только мог. Я честно отвечу: «Нет». Потом спросят: «До конца ли ты отдавался Богу в молитве?» И я снова честно скажу: «Нет». А третий вопрос будет: «При всякой ли возможности ты творил добрые дела?» Конечно, я отвечу: «Нет». И тогда мне скажут: «Ты не лжёшь, чтобы обелить себя. И уже хотя бы за это ты достоин рая».

Получить свою мудрую притчу.

Зодиаки о любви.

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Попугаи.

У родителей дома всегда жили попугаи. Маленькие волнистые попугайчики. Все к ним привыкли и если очередной попугайчик умирал от старости или еще по какой причине, тут же покупали молоденького нового. Первого попугая я почти не помню, маленькой совсем была. Зато все последующие составили целый калейдоскоп забавных историй. У каждого попугая был свой характер, свои привычки.
Маша обожала обгрызать все мамины цветы. Поэтому из клетки ее выпускали только под присмотром. Еще она четко знала свою семью, т.е. нас, и чужих. Нас она просто не любила и иногда пребольно кусала. А вот чужих ненавидела всей душой и с наслаждением прокусывала им пальцы до крови, если те имели неосторожность к ней приблизиться.
Кеша был добряк. Он любил поболтать, всех людей считал добрыми и веселыми. Он терял голову от яблок и теста. Когда брат брал в руки яблоко, Кеша из милого интеллигентного попугая превращался в маньяка: он кричал, летал над братом и норовил вцепиться в яблоко и отхватить кусок больше. Оторвать его от яблока было весьма проблематично. А когда я готовила что-нибудь из теста, Кеша наворачивал надо мной круги и орал дурным голосом: "Кеша хочет!!!" В итоге я оказывалась вся перепачканной в муке, а Кеша довольный получал свой кусок теста.
Следующий Кеша обнаружил у себя все признаки алкоголизма. Родители до сих пор прячут от него всю выпивку. Первый раз Кеша попробовал красное вино. Буквально несколько капель и вот уже он летит бреющим полетом, виляя хвостом. Полет оказался неудачным: маленький попугайчик не смог вписаться в дверной проем и ударился о притолоку. Рухнул на пол. Я подбежала к нему. Кеша лежал на спине, распластав крылья и выпучив глаза. Несмотря на то, что первый опыт общения с алкоголем закончился неудачно, Кеша не оставил попыток познакомиться с ним поближе. В следующий раз он нашел стопку из-под водки. Облизав дно, он видимо не нашел в себе силы взлететь, поэтому пошел по столу типичной пьяной походкой, с остекленевшим глазами и развесив крылья. Сделав несколько шагов, он не заметил, что стол закончился и свалился на пол. С тех пор все домашние зорко следят за поползновениями Кеши в сторону алкоголя. Но Кеша упорно не оставляет своих попыток напиться. Рюмки, бокалы, стопки так и манят его к себе. А еще Кеша страшный болтун. Он любит сесть вечерком к кому-нибудь на плечо и весь вечер интимно прямо в ушко монотонно повторять "Кеша- хороший мальчик!". Спасить от такой навязчивости можно было только одним способом: объявить, что все идут спать и громко сказать: "Домой!". Попугаи очень хорошо знают это слово и по команде разлетаются по своим клеткам.
Наш маленький Кирюша - обжора. К тому же у всех домашних подозрение, что Кирюша оказался Кирой: роговица у него так и не потемнела, да и по размерам попугайчик явно меньше алкоголика Кеши. Кирюша постоянно ест. Он (она?) ест везде, все и постоянно. Кирюша съедает свою порцию зерна, напрашивается в гости к Кеше и первым делом съедает у него все подчистую. Кеша дремлет, мечтая об алкоголе и не замечает, как его объедают. Пища для него не главное. После того, как в обеих клетках вся еда заканчивается, Кирюша выбирает среди домашних жертву, садится на голову, свешивается со стороны уха и жалостливо заглядывает в глаза. Если жертва не понимает прозрачных намеков, Кирюша начинает сердиться, громко кричит и хлопает жертву крыльями по лицу. Кирюша постоянно жует. На столе он бегает и пытается надкусить все, вплоть до посуды и даже горячей сковородки. Впрочем горячая сковорода ему явно не нравится. Он шипит на нее и машет крыльями. В своей клетке он грызет железные прутья, и уже сгрыз наполовину несколько деревянных палочек. Ему очень нравится грызть бумагу: она так интересно шуршит! А в детстве Кирюша увлекался акробатикой. Он залезал на раскачивающуюся жердочку, вцеплялся в нее ногами, повисал вниз головой. А потом кувыркался, просовывая голову у себя между ног. Как он не вывихнул себе ноги для меня осталось загадкой. А когда на Кирюшу долго не обращали внимания, он показывал смертельный номер: залезал под купол своей клетки, складывал крылья и с душераздирающим криком камнем падал вниз. Вставал, отряхивался и лез на самый верх повторять свое падение снова и снова. До тех пор, пока ему не дадут добавки. Сейчас Кирюша повзрослел, остепенился, акробатические трюки подзабыл. Теперь главная его задача - ЕСТЬ! И как можно больше.
Вот такие жили и живут у родителей попугаи. )